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你不是脾气太坏，而是格局太小
“本事不大，脾气却大得不得了。”在我们每个
人的工作、学习和生活中，都会遇到这样的人。他可
能是你的同事、客户，也可能是同学、老师，还可能
是恋人、配偶。
遇到了麻烦，他们**时间做的不是想办法来解
决问题，而是发脾气。有点能耐的，只要发发脾气就
有人来替他把问题给解决了；没有能耐的，不管发多
大脾气都没什么效果，甚至还可能因为发了一通脾气
，使得原先可以轻而易举地解决的问题变得十分棘手
。
这些脾气暴躁的人，通常都有一个共性：如果是
跟一些不能理解或包容自己的亲友发生冲突，尽管百
般不情愿、百般委屈，但在经过一番挣扎之后，他们
*终还是会选择迁就对方。但倘若是跟个别能理解和
体谅自己的人发生冲突，他们*不轻易让铂而是通
过各种无理取闹和坏脾气来迫使对方向自己屈服。对
亲密的人很凶，而对那些习惯于伤害自己的人却很柔
和，实际上这跟“欺软怕硬”是同一种德性。
这种“劣币驱逐良币”的结果是，久而久之，前
一类人有恃无恐，继续通过得寸进尺或“低智商的善
良”来伤害他们，而后一类人却渐渐被吓跑、被逼走
。再然后，“当事人”继续哀叹着没人能够理解自己
，继续痛苦。
此外，一个人如果脾气比较坏，易怒，则他周围
的人便都知道他“惹不得”“气不得”“伤不得”，
因而便会在说话做事时十分注意照顾他的情绪。但如
果一个人的脾气特别好，别人便会认为他有某种钝感
、对伤害有很强的抵抗力，进而会觉得让他受一下伤
害也不要紧。
所以，脾气越坏，越容易保护自己免于被伤害，
而脾性越好，反而*容易受伤害。然而，这就会形成
一种“反向激励”：那些脾气好的人会发现，“脾气
好容易吃亏”，因此，他们也会朝着坏脾气的方向“
转型”。
但这批人的“转型”，会导致原先那些坏脾气者
所独享的“”被稀释。竞争的结果是，大家的脾
气都变得*坏了，但其实谁也没捞着什么好处。
脾气坏，*大的受害者不是你发火的对象，而恰
恰是你自己。
尤其当你频繁地为同样级别的小事情向同一个人
发脾气，以希望他能朝着你所期望的方向改变，短期
内或许能起到些许效果，但从长期看，失败率会不断
接近***。很明显，缺乏创造性的方法重复运用很多
次，被教训者一方会对其产生免疫力、抵抗力，而对
发火者来说，则是“边际效用递减”。老师用这种方
式教育学生，父母用这种方式教育孩子，女人用这种
方式hold（抓住，掌控）男人，都只会让自己发火的
“威慑力”下降。
如那些惯于用很恶劣的态度来对待自己的伴侣的
人，能够把伴侣逼得只要遇见一个稍微献点殷勤的异
性都能产生“相见恨晚”的感觉。这到底是谁的损失
呢？
很多惯于“作死”的女人，只要跟男朋友稍微闹
点别扭，都会以分手相威胁，但她们压根儿就没有搞
清楚，不是每一句“分手”都能换来一句挽留。这种
做法，*不理智的地方在于，先断定“他**离不了
我”，然后再将别人对自己的感情当成了向人家示威
的筹码。这样的招法偶尔用用倒还可以，但如果用得
太多，反而会让被示威的一方意识到“原来我对她的
感情都成了我的软肋”，然后，他便会采取措施弥补
这一软肋——一旦他在你的逼迫下以实际行动向你证
明了“我其实也不是**离不了你”，你就再也没有
筹码了。
所以，要发展创造性思维，寻找多化的筹码，
不到万不得已，分手这样的筹码就别滥用。
当然，从实践来看，那些脾气暴躁、经常对亲近
的人发火的人，在发过火之后通常都会后悔、自责、
期待和解；反而那些脾气比较好、很少发火的人，一
旦真发火了，就肯定非但不会后悔，反而会为“我刚
才没有发挥好”感到遗憾。
为什么会这样呢？脾气坏的人大多心地单纯，也
不记仇，他们的发火跟“激情犯罪”有点像，而后一
种人的不轻易发火，其实也未*真是因为脾气好，倒
*有可能是因为“那些小事不值得我为之生气”，或
者是城府太深，他们往往是在“憋了很久”后才会发
脾气。（P2-5）
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